阿沉

一只蛊雕,是只凶兽
乙骨忧太激推毒唯
纯纯纯爱党
大杂烩,想到什么写什么
拉文克劳毕业
唯一雷点是五伏,其他cp拆逆都行,反正不吃五伏,不吃不吃不吃不吃
很好说话,但不喜欢没礼貌的人
北极圈常驻选手,什么都不会。
老废物

你妈,为什么要在自习室这么大声地吃饭,吃的连汤带水稀里哗啦一塌糊涂


听到了听到了两只耳朵都听到了你吐骨头的声音,持续整场盛宴,知道你吃得起肉了


知道你啪嗒啪嗒jio jio jio地咂嘴吃得很香了


多新鲜呐吃口饭



想法小记

    最近又看《狂人日记》,小时候看不懂,觉得写他娘的什么东西,现在一看,发现前人对鲁迅先生所作的评价都是正确的,不过是我自己还太小太蠢,甚至没有资格去读懂大师的作品


    人的虚伪和愚蠢,凶狠而恶毒,都被表现地淋漓尽致,读完心底发凉,可怕的不是那些人,而是发现自己也一样处在这些人中间,谁也没好过谁。

     冷漠地注视,为了自己利益的污蔑,残忍的事实,恶毒地掩盖,愚蠢的信仰


     他们吃人,却要找一个理由;他们吃人,却又怕被别人吃! 想起来,真是让人悲哀地大笑。


     真可怕,真吃人,真愤怒,真无力。


     我想鲁迅先生就是这样悲哀地几乎泣血,看着人这种生物陷落在利益争斗自私自利的恶臭深沟里,他想呐喊说站起来呀都站起来呀 ! 

      可是大部分人反而觉得他可怕,甚至可恨,因为他不跟他们在同一个沟子里,他身上的光刺痛他们了 。

      少部分人,怯怯地看他一眼,眼里有着艳羡,然后看看身周乌压压的浓稠的黑暗,又低下了头闭上了眼。

      极少极少几个,终于受到了鼓舞,要往上爬,那些泥潭里的人,不,恶鬼,就说着最恶毒的诅咒和奚落,扭曲的冰凉的手抓住他们的脚往下拖。他们不想爬,也不能让别人爬,爬出去了就是光,就要更加刺痛他们!



       这些恶鬼,这些恶心的——人!



       鲁迅先生的文字不是文字,仔细品读着,真是一把锋利无比的刃。


       他在时代这块木板上,泣着血泪拿着这把刃,一刀一刀刻下印记。

      

       哀其不幸,怒其不争


       句句泣血,字字锥心


        人呐,恶心的人!








   关于大家的口味之震撼我妈


在宿舍,舍友有云南来的,也有河北来的,今天讨论学校里的一家麻辣烫好不好吃,于是发生了下列对话:

       我:不好吃,太咸,盐跟不要钱一样放,每次吃到一小半我就快被齁死吃不下去了,一大半都扔掉浪费了。具体参考食堂,我觉得食堂的菜口味刚好,偶尔偏咸。

     湖州舍友大惊:我觉得食堂里的菜都淡到没味儿,它的盐跟金子一样舍不得放

    另一吃过此家麻辣烫的河北舍友:我还觉得这家麻辣烫没味儿来着,跟水一样

     云南舍友:我觉得浙江的菜都好像偏淡,我在这就没吃到过辣的,有些菜写着是辣的结果一点都不辣(失望脸)……包括学校里的,都不咸不辣



      ……我第一次知道原来我口味这么清淡。

      嗯,不对!为什么是我口味偏淡!我真的是正常口味吧!肯德基的上校鸡块刚刚好的正常口味!(不过他们家的吮指鸡的皮是真的咸我想吐槽好久了)

      明明是她们吃太咸了才对吧!不要吃那么多盐啊你们怎么回事啊(极力呐喊——)!!!!!


    新的一年,我想对被我骚扰过的乙骨忧太和所有纸片人说,你活该,长这么漂亮不就是被我骚扰的吗(直接自信指指点点)


在意别人的目光就活不好


      20岁这个年纪一般来讲不会有太多人生阅历,那些人生里安排好的要领悟地痛彻心扉的东西还没有到来,所以这20年我就领悟了一件事:



       在意别人的目光就活不好。



       这就是很常见的一句话,平时读的时候不会有感觉,甚至会对这种简单的鸡汤嗤之以鼻。但确实是一句真理。



       曾记得我高中半夜睡不着,去阳台见到了一轮月亮,那真是好月亮,冰白色,亮的几乎透明,静静地雪亮地照耀着。那一瞬间我领悟了为何古人总是闲时咏月,为什么会有"玉轮""冰盘"这种词出现。一句道理的出现,总是因为它曾经发生过,它是前人的经验和劝诫。



         而"不要在意别人目光"这种广为人知的道理,是因为它发生的事的范围更广,人们对它体会地更深。


      

        别人的好评恶评,其实只是因为你而产生,并不建立在你的基础上。它是从人家的心里发出来,回馈给你。



        那每个人的心又怎么能一样呢,就像一份拼图,硬把一块拼图塞进自己的空缺里。



      那结果只能是要么把事情想象成自己想要的样子自欺欺人,即把拼图扭曲成空缺形状,要么就是把自己原本的拼图全部倒空来容纳别人的碎片。



        犯得着吗?



        我每次因为别人对我的看法而痛苦或者恐慌的时候,都会问我自己———犯得着吗?



        别人对你来说意味着什么呢?他只是一个过客,他讨厌你,并不会使你失去什么奖项,失去金钱,否则倒还可以怕一怕,但是什么都不沾着,你为什么要在意别人的看法呢?为什么下意识就媚上去了呢?


        

        我经常那么恨铁不成钢地问自己,我是个心思细的人,许多时候,空气稍稍一沉重我都会低落地怀疑上许久是不是我又哪里做地不好,经常痛苦。



          然后我对我自己说,别人不喜欢你,不会影响到你的人生,你的未来,你应得的东西,那就算他对你抱有恶感又如何,春去秋来,日落月升,空气弥漫着冬日红薯的甜蜜香味,街上车水马龙在夜晚中闪烁着明明灭灭的光,他对你的恶感值得抵消这一切带来的欢乐吗?你真的要把心里全部的拼图倒掉而去放下他那块碎片吗?



        在我仔细想了这些世间美好的拼图后,那块碎片就会被我扔进垃圾桶,它存在,但我不在乎。



       库伊拉电影里伯爵夫人说:"你若在意别人的目光就走不远",我想这肯定是伯爵夫人经历了很多之后发自心底的最真挚的一句话。



        天边的月亮总是在。


     





想法小记·无题


      不是,我说有些BL作者,你是怎么做到cp和肉和剧情三不沾的?

     

     你不会真以为我一个自己日子还没过好的人喜欢看一群男的吃喝拉撒偶尔有那么点意思但其实又没这个意思眉来眼去又憋回去屁的日常吧?

想法小记·雷点蹦迪



      最近又买了很多乙骨谷,然后顺其自然的,大数据就跟我推谷子。



       我理解。



       但是我不李姐大数据你为什么推的是五伏! ! ! ! ! !



       我抱着希望点进去一看,这些店里甚至都有真人谷,但就是没有乙骨 ! ! !


       就好像我知道我身边一对认识的叔侄结婚了,我眼不见心不烦,大不了不看。但是大数据你这个行为就像让他俩一边跳着拉丁一边硬生生把结婚大海报狠狠拍在了我脸上 !


       我要吐了! ! ! !


        最过分的对家都不会做这么丧心病狂的事! ! !


       我实在不理解到底为什么大数据能如此精准。精准到把我推剔除,把我雷点全部发给我。


      大数据,我生吃你🐴


        

想法小记·chuang戏升华



     草就是说


     原本我也是那种搞不灵清真人doi的样子,脑海中浮现车的样子的时候全是一些就算放到面前当场做也毫无感觉的姿势,甚至一度疑惑这种i到底好do在哪


     事实证明是我孤陋寡闻


     自从我从微博看见了一组超欲真人动图,我懂了,我悟了,从此我脑海中的车缠绵悱恻性张力爆棚,是我稍微想一想就会感叹我儿媳妇真是性福的程度


     所以有些好的doi片段它不是单纯的do,它是艺术,是指导文手前进的路灯,是所有oc人的代餐菩萨。它才不是黄,它甚至连衣服都没脱,但就是欲地你瞬间升华,想想如果自己oc这么做就会姨母尖叫


     





     

想法小记·一些自我反思

     我发现我这个人真是狗日的双标。

 

      如果我看见了一篇bg文里妻子三从四德相夫教子贤良淑德唯夫是从打不还手骂不还口逆来顺受,然后一边貌美如花一边勤劳持家,床上还要放浪形骸


    我可能会吐并且认为是封建余孽除非作者就是要用来讽刺。


     但如果是GB,妈的,推给我,快。


     并且这个癖好延伸到BL上,我自家儿子儿媳的设定就是神经病和绝对忠犬,儿媳要不是是个男的,在古代绝对能立八个牌坊并且随便写点心得就是新一篇女戒


      我时常会把手机一扔,说妈的我怎么是这种人


      但是,他奶奶的,就是嘎嘎香。


      反思,反思个屁,就是香 !